Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial comquem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado
um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à Porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre António.
- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol ...

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Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra. Depois
de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e
depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
-Quem é?
-Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou o Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou o Mateus.
-E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou o João.
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou o Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amesterdão.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou o Judas.
-Jesus abre a porta:
-E tu, o que trazes, Judas?
-A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!

Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito. Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio.
À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico. O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo.
O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado.
Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar.
E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.
Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo.

Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.

Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.

Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava. ''Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e
amor.'

- Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

Um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma girafa a acender um charro.
Parou e disse:
- Ó girafa! Pára de fumar essa merda que te faz mal, e vamos mas é correr Pela floresta! Vais ver como te vais sentir muito melhor!!!
A girafa pensou por um segundo, e disse:
- Tens razão, coelho, bora nessa!
Assim, deitou o charro fora e foi correr com o coelho.
Um pouco mais à frente encontraram um urso a cheirar cola.
Olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do Urso:
- Ó urso, deixa essa merda! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro nos teus pulmões!
O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrem um elefante a snifar cocaína...
- Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas merdas! Vem mas é connosco correr pela floresta!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o leão a injectar
heroína.
Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e disse:
- Ó leão, deixa-te de merdas e vem correr....
Nem acabou a frase; levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros pelo ar.
Os outros animais revoltados perguntaram:
- Estás mauco? Por que fizeste isso???
O leão respondeu :
- Sempre que o filho da puta do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um idiota pela floresta.....

O Joãozinho está a chupar um gelado quando chega a Cristina e pergunta:
- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?
- Tá bem, chupa enquanto eu como o gelado!

Na sala de aula, a professa pergunta:
- Qual é a coisa mais pesada que existe?
- O elefante - responde a Aninha.
- A baleia - diz o Pedrinho.
- Um camião - diz o Paulinho.
- É a pila do meu pai!
- O que é isso, Carlinhos? Quem te ensinou essa asneira?
- Foi a minha mãe, professora! À noite, ouço sempre ela dizer pró meu pai:
"Essa pila nem Deus levanta!"

Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou à casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou: "Vou lixar este gato!"
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro. Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas. Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passadas umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

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Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:
- Eu sou tão preguiçoso que no outro dia vi uns maços de notas no chão, e
não os apanhei para não ter que me agachar.
Prossegue um outro:

- Isso não é nada. A minha vizinha super sexy tocou-me à porta, a
convidar-me para ir passar a noite à casa dela, e eu recusei para não ter
que atravessar o corredor.
E o terceiro:

- Pois o meu caso foi pior. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a
chorar.
- Só isso?! - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalei os tomates e não estive para me levantar...

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Uma pesquisadora do IFADAP bate a uma porta num montezinho perdido no
interior do Alentejo e pergunta ao agricultor:
- Esta terra dá trigo?
- Nassenhora - Responde o alentejano.
- Dá batata?
- Tamém não!
- Dá feijão?
- Nunca deu umm!
- Arroz?
- De manera nenhuma!
- Milho?
- Tá a gozar comigo?!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! Se plantar já é diferente...

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Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com
a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
- Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates
dele e estarem frios?
A outra responde:
- Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
- E tu, quando o fazes com o Rafael?
- Sim, estão sempre frios! - Responde a outra.
Nisto, diz a loira alentejana:
- Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando
estiver com o Manuel, vou tocá-los para ver.
- Tá bom, então amanhã contas como é! - Dizem as outras.
No dia seguinte, a loira alentejana aparece toda cheia de hematomas, os
olhos roxos e sem alguns dentes.
As amigas ficam surpreendidas, perguntam o que foi que aconteceu e a
loira alentejana responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa vossa!
- Mas porquê ? perguntaram as outras.
- Porque quando toquei nos tomates do Maneli disse: "Ai Maneli, porque é que
tu nã tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"...

Um homem e a sua esposa estavam de férias em Jerusalém. No decorrer da estadia, a mulher faleceu. O agente funerário local informou o marido de que poderia trasladar o corpo da mulher para o país de origem por 5.000€, ou poderia enterrá-la lá na Terra Santa por apenas 150€
O homem reflectiu e respondeu-lhe que queria transferir o corpo da mulher para a cidade deles.
O agente funerário, muito surpreendido, perguntou-lhe: Porquê gastar 5.000€ para transferir o corpo da sua esposa para a sua cidade se pode enterrá-la aqui apenas por 150€ e ainda por cima numa cidade Sagrada?
Então aí, o homem explicou-lhe:
- "Há mais de 2.000 anos, um homem morreu aqui, foi enterrado aqui e três dias depois ressuscitou. Eu não quero correr esse risco."

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O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias...
Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:
"Acorde-me às 06 horas da manhã"
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem tem um ataque e pensa:
Filha da p... !!! Estúpida!!! não me acordou...
Nisto olha para a mesa de cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
"... São seis horas, levanta-te!"

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No consultório, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora só tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela, fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Puxa, Ivone, chega! Eu tenho que acordar cedo, amanhã! Tu não!

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Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na
cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, meditativo, diante de uma taça de café.
Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê a limpar uma
lágrima.
- O que é que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente:
- Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas
apenas 16 anos.
- Sim, lembro-me como se fosse hoje. - Responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
- Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no
banco de trás do carro?
- Sim, lembro-me perfeitamente! - Diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua:
- Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: "Ou casas
com a minha filha, ou mando-te p'rá cadeia por 20 anos.
- Lembro, lembro! - Responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- Hoje sairia em Liberdade!!!

Num julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
- Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!

O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:

- Senhor Juiz, responda-me a uma e única pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai, é minha ou da máquina?

Um SPORTINGUISTA, um BENFIQUISTA e um PORTISTA caem no meio da selva depois de um desastre de avião, e são capturados por uma tribo de canibais.
Uma vez chegados à aldeia dos canibais, o chefe da tribo decide dar-lhes uma hipótese, antes de os mandar para o caldeirão.
Se as pilas deles, todas juntas, medissem no mínimo 30 centímetros, eles seriam libertados.
O SPORTINGUISTA é o primeiro a tirar a pila para fora.
Um dos canibais vai buscar uma régua, e mede:
- Esta tem 15 centímetros, Chefe!
Os três soltam um suspiro de alívio e dizem:
- Ufa! Pelo menos metade já temos.
Na vez do BENFIQUISTA, o canibal mede:
- 14 centímetros!
De novo se respira de alívio entre os três:
- Já só falta mais um centímetro. Acho que vamos conseguir!
Quando o canibal vai medir a do PORTISTA, esta mede exactamente um centímetro.
Eles explodiram de alegria e, como prometido, foram libertados.
Quando já vinham a atravessar a selva, o SPORTINGUISTA começa a gabar-se:
- Já imaginaram? Se eu não tivesse uma pila tão grande, a esta hora estaríamos a ser cozidos no caldeirão.
- Ora essa! - responde o BENFIQUISTA - Se a minha não tivesse 14 centímetros, nunca chegaríamos aos 30 e assim, estaríamos feitos.
Responde o PORTISTA!
- Cantem! Cantem! Carago! A bossa sorte foi eu estar coa tesão!!!

O Benfica é como os tomates, também é vermelho, participa na festa, mas nunca chega a entrar...

Como é que se sabe, se um automóvel é antigo ?
Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer "Benfica Campeão"

Porque é que o Benfica vai passar a ser patrocinado pela BP
Porque a BP dá pontos.

Porque é que os benfiquistas vão começar a plantar batatas nas margens do relvado.
Para terem algo no final da época.

O que é que o general Pinochet e o Benfica têm em comum?
Ambos juntam as pessoas em estádios de futebol para as torturarem.

O que é um adepto do Benfica abandonado no espaço?
Um problema
O que são dois adeptos do Benfica abandonados no espaço?
Um problema ainda maior.
O que são todos os adeptos do Benfica abandonados no espaço?
A solução do problema.

O que é que o treinador do Benfica diz quando a equipa marca um golo?
"Fantástico. Agora vamos tentar marca na outra baliza..."

Sabe quando é que o Benfica vai ser campeão?
Quando o Estado acabar com as listas de espera

Sabe porque é que o Quique Flores veio para o Benfica?
Porque os médicos mandaram-no afastar do Futebol.

Qual a semelhança entre o Benfica e o Pai Natal?
Os dois são vermelho, aparecem uma só vez no ano e só os parvos acreditam nele...

Nova Claque Organizada do SLB
Vai nascer da união das claques organizadas do Benfica e vai ter o nome M.S.T.
"Movimento dos Sem Título"

Afinal o Benfica ainda está nas TRÊS FRENTES!
1 - FRENTE ao Colombo
2 - FRENTE à Mediamarkt
3 - FRENTE à Repsol

Porque razão o próximo patrocinador do Benfica será a Tampax?
Porque o clube está a atravessar um mau período

Um adepto do Porto chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol.
Só não via a do seu clube. Meio acanhado, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 40€
- E a do Manchester?
- Essa custa 50€
- E a do Sporting?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do Melhor clube do mundo, e custa 65€.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a camisola do Porto?
- Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50€.
- Irra!!! Só 9,50€???!!!
- É uma promoção para liquidação de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma - e estendeu uma nota de 10€.
O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:
- Desculpe, mas não tenho trocos. Quer levar uma camisola do Benfica para completar os 10€?

(Nota de autor: Juntos venceremos, somos o maior do mundo, Viva o Benfica)

Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso.
- Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... Mas o que é que temos que fazer!!!???
- É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.
O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
- Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???
- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???
- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:
- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou:
- Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!??? - Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!
- Já dei, pai!!!
- Lindo menino.

Kussumbé la na angola foi a numa estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia:
"Encha o deposito e concorra a uma noite de sexo grátis"
Depois de encher o deposito Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil basta dizer um numero de 1 a 10. Se for o mesmo numero que estou pensar, o senhor ganha. - explicou o empregado.
Kussumbé disse entao:
- 8
- Erraste.. eu estava pensar numero 4...
Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João, encheram o deposito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
- Sim. diz lá o numero de 1 a 10. Se acertares o numero que estou pensar.. ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
5 O funcionário:
- Erraste... Eu estava pensar numero 2...
Depois de voltarem varias vezes sem nunca terem acertado.. João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto esta a enganare a genti pá.. nois nunca acerta!!...
- Deixa di desconfiança João... só semana passada minha mulher acertou treis vez.... nois é que é burros!!

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas… estava a ver que não… custou…
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Pus nas botas!

A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado:

Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!

Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem... podemos pisá-los durante 30 anos!!

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Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!'

As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa rolha...

'O Papa condena o segundo casamento...'

• Porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!

Dois soldados da ONU trocam impressões:
- Então, porque te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz

Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.
A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque é que não gritaste logo na primeira vez?
Ela responde:
- Pensei que fosses tu! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...